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缺爱，所以过度依赖最近我朋友离婚了，是她老公提出来的。他提离婚的时候和她说，她的过度依赖让他有窒息的感觉。

我知道朋友一直很依赖她老公，有一次去她家做客，她连家里想要换桶装水的事，都要打电话给老公，问他这次要换什么牌子。

而那次她老公直接挂断了电话。可想而知，一次次类似的事情都加剧着她老公对她依赖的不耐烦和恐惧，最后选择了结束。

我朋友也知道自己的依赖，但她害怕失去他，因为遇见了他自己才能远离那个冷漠的家，那个重男轻女的家庭。

她有一个弟弟。在她的认知中，家里不富裕，所以从小也懂省吃俭用。结婚时父母给了她一点钱做嫁妆，她非常感激，后来自己赚了钱，也时常给爸妈买礼物。

直到她弟弟找了一个女朋友，到了谈婚论嫁的时候，她的父母突然拿出了很多钱给他弟弟全款买了房，还买了一辆跑车。

她觉得很受伤。她一直知道父母偏爱弟弟，因为她买礼物的时候，父母总是理所当然地接受，还时常提醒她说，要感激曾经给她的嫁妆钱。

而他的弟弟偶尔买点吃的回家，父母就非常开心，到处夸她弟弟懂事，孝敬父母。

直到弟弟结婚她才知道，原来他们家条件一直都还不错，只不过在父母眼中，钱都不值得花在女儿的身上。

她曾说，结婚后就发现自己越来越依赖老公。老公给她的爱，是她从父母那里从来没有得到过的，所以她很珍惜，但每天都害怕这一切会结束。

只不过，父母爱的匮乏，无法轻易从其他人身上被弥补。她对伴侣的期待，反而变成了对方的压力，让对方无力承担。

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缺爱，所以不惜一切索要爱

像朋友这样从小缺爱的孩子，他们会一直渴望有一个人，能够给他满满的爱，否则她们的内心就会一直处于匮乏中，会以各种方式索要爱。

他们会因为无法从父母那里得到爱，于是把情感需求寄托到其他人身上，比如伴侣，甚至是孩子。

有时候，一旦有人对他们好，他们就会失去理智，卸下防御，飞蛾扑火一般投入其中，最终很有可能为了得到爱而失去自我。

心理学家马斯洛的需求理论，其实正好解释了这一点。他认为人类的需求主要有七个层次，从基本需求，到自我实现的需求。

而前四层，生理，安全，归属与爱，尊重的需求，也被他称为匮乏性需求。

它们是最基本的需求，当这些需求处于匮乏时，人们的心理能量就会集中于追求这些基本的需要上。

这也就是人们常说的，越缺什么，就越想要什么，也就越会表现什么。这是人们填补内心空洞和得到安全感的常见方式。

缺爱，其实正是归属与爱的需求没有被满足，所以“寻找爱，得到爱”变成了他们人生的关键词。

他们为了得到爱，可能学会讨好，学会依赖，过度付出，还容易被感动。但寄托在别人身上的期待很容易落空，于是没有获得爱和认可的痛苦很容易伴随一生。

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越是缺爱，爱情越坎坷

其实缺爱的本质是，人们缺乏对自己的爱和认可，所以渴望从外界寻求爱，以向自己证明，自己是好的，是值得被爱的。

但缺爱者常见的几种性格特质，却一直在损耗着亲密关系。因为缺爱者不爱自己，所以他们也不懂如何去爱。他们的爱很容易失去界限感。

①低自尊

缺爱很容易导致低自尊，而低自尊的人常常会发展出一些防御机制，来保护自己。

他们要么选择回避，也就是不开始一段恋情，来避免被伤害的风险。又或者选择在感情中补偿自己，他们可能闪恋闪婚，也有可能以顺从和讨好，来留住对方。

阿娇就一直被网友说是低自尊。她从小就被寄养在不同家庭里，很少得到父母的爱和关注。

私房照事件后，她不止在一次采访中表示，自己想结婚，想生孩子，想找到尊重自己的人。但是她不忘补充说：“只要对方不介意我的过往，能包容我就行。”

后来她和赖弘国闪恋闪婚，婚后对老公的各种花边新闻，都采取了包容的态度。

她还在节目中说老公有情绪的时候，她不会发生冲突，她就会学着哄他，而这是她以前都不会的。

可见，阿娇为了维持爱，放下了身段和要求，她卑微地只想要找一个不介意她过往的伴侣，包容他的一切。

但是不合适终究还是让这段婚姻画上了句号。

前几天有媒体说阿娇在采访时说自己可能不会再考虑结婚了，大概是婚姻让她明白，婚姻不是避风港，她只有学会放过自己，才可能得到幸福。

当一个人不会爱自己的时候，也很难学会爱上其他人。

②渴望无条件的爱

很多人因为缺爱，所以无比渴望爱，但他们总在期盼无条件的爱，希望对方能全心全意，无时无刻关注和照顾他们。

我有个好朋友毕业后经历了4段恋情，最后都以对方提出分手告终。在恋爱期间，她总是希望对方能第一时间回她消息，无论何时都要接她电话。

她希望对方每晚都向她“报备”去了哪里。有时候男友不回她消息，她就会发很多消息，或者打很多电话给对方，直到对方回复她，安抚她。

她男友常常说她任性，但是她觉得，如果喜欢一个人，想要时时刻刻在一起，是很正常的想法，而对方越来越不耐烦，一定是因为不爱她了。

但她没有意识到，她对爱的渴望太浓烈，已经完全侵犯了对方的私人空间，这样只会给对方带来困扰，而不是关心。

有时缺爱的人也会想要在感情中找一个爸爸或妈妈型的人做伴侣，来补偿童年的缺失。他们想要在关系中变成孩子，被无微不至的关怀。

但是，很少有伴侣能够承接住这样的期待，所以缺爱者很容易在感情中一次次受伤。

③缺乏安全感

缺爱的人还很容易缺乏安全感，因为父母没有能够给他们稳定的情感支持。

缺乏安全感的表现在于，他们会对伴侣缺乏足够的信任，所以常常不停地试探，以确认对方是爱自己的。

他们非常害怕被忽略，或被抛弃，就像当时父母不关注自己一样。

常常听到有一些在感情中很“作”的女生，她们会凌晨让男友帮她们去买零食，要求男人每天都要接她们下班，甚至动不动就以分手来威胁对方。

其实这些行为都是她们对另一半的“测试”，如果对方通过了，她们就可以确信对方的爱。

但当她们感到不安的时候，又会用新的方式来测试对方，直到对方筋疲力尽。

没有安全感的人也常常会讨好，或者是在感情中过度付出。他们相信，如果他们无微不至照顾对方，时刻考虑对方的感受，那么对方就没有理由离开自己。

但他们越想要，往往也越得不到。他们所需要的安全感太多，足以让对方窒息。

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学会爱自己，才能疗愈内心

想要从缺爱的困境中走出来，首先要学会接受自己真实的样子，学会不要对自己太苛刻。

有句话说，你怎么爱自己，就是在教别人怎么爱你。

学会更加关注自己真实的感受，而不是外界的评价。你不需要讨好任何人，也不必接受任何人的情绪。承认曾经受过伤的自己，也承认自己内心的匮乏。

留意自己在亲密关系中是否有过度付出和依赖，或讨好的行为，如果有，则停止它们。

其次，学会和过去和解，也学会和父母和解。

当你意识到自己的内心匮乏是由于父母没有给你足够的爱，你可能会恨他们。这种情绪是正常的，但是不要让自己在里面沉溺太久。

对他们的恨意无法让你前行，但是也不需要轻松的原谅。与过去和解，是不再执着于过去，要关注当下和未来，把曾经的伤痛变成前行的力量。

尝试将生活的关注点转移到自身成长上，当你在生活中有了说了算的能量，也就更加能够走出过去。

最后，你要培养爱的能力。爱是付出和获得，爱是去爱和被爱。学会享受关系中的亲密和关心，学会真实表达自己的感受，也学会关注双方的界限问题。

缺爱的人很容易执着于索要爱，而忽略了自己带给对方的压力。永远学会留一部分的关注给自己，也留一些空间给对方。

当你的心被爱融化，相信你也能在一定程度上被疗愈。

诗人王尔德曾说：“爱自己，是终身浪漫的开始。”当你确信自己是值得被爱的，你才真正能够收获爱。